anthsu

很多事我真的搞不清
很多人我真的搞不懂
我覺得我真的變了
我不敢再像以前一樣太去完全相信一個人了
因為我漸漸發覺
我以為的真誠的背後
似乎帶著利益與利用
我很想告訴我自己是多想
但如果真心的背後帶著即便是"些許的利用"
那就不叫真心的朋友了

捉摸不定的叫    愛情

陰晴不定的是    心情

這世界就算少我一個也沒差更不會有任何改變

我真的好想回去屬於我的外太空

昨天失眠了
腦袋瓜就是不聽話的不停轉動著
轉著轉著...眼淚不聽使喚的拼命掉
我~~雖然是愛哭鬼
但我已經好一陣子沒這樣"徹底潰堤"了
我....總是很care每個身旁朋友的感受
總想只要大家好,我辛苦點,我配合點全都無所謂
但....我也是會受傷的
你們只要隨便一個忍默一個臭臉一個不快
全都可以把我殺死死的
很多事我習慣不講,但不代表我就是無所謂
我真的很想問~總是我去在乎大家,但又有誰去在乎我的感受呢?
我有時真的好想好想把自己隱藏起來
有時又好想好想大發脾氣
但偏偏我全作不到
因為我又不想讓人覺得我是難搞的人
我總是這樣自我矛盾著
常常很多人都以為我很多朋友
但我真的不知很多朋友究竟有沒有把我當朋友看
我...其實很不喜歡麻煩別人事情,好不容易開了口
但對方明明可以幫的"小忙",卻找了一堆理由推辭掉
又或者是同樣一件事幫了別人卻不幫我
坦白說~我會真的很難過,因為我真的會覺得我原來那麼不被重視
我也會很識相的,不會再麻煩對方任何一件小事了~

最後最後~~我發現...我果真是個大傻瓜
一昧的付出,結果勒?
我又總是很笨的等傷口稍稍好點了
又再一次開心的付出,開心的認為只要大家開心,怎樣都好~
殊不知我傷口原來從沒消失過,只有一次比一次痛的更深..
但也讓我學會"認清"
我也知道還是有很多好朋友懂我關心我
但現在的我...又只想躲回自己內心的小角落去了

好想要一台"時光機"
好想能有一種"未卜先知"的超能力
好想把那些"後悔的事"全都修正彌補過來
好想回到以前
好想回到以前好讓自己生活得更精彩
好想回到以前好讓自己生活得更充實
好想告訴自己很多事現在都還來得及改變
好想自己再積極點
好想自己再勇敢點
好不想自己老是這樣一成不變生活著
好不想自己老是這樣自願自艾生活著
好不想再告訴自己..這樣下去不行
好不想再去想 以後的我會怎樣
好不想再去想... 但就因為我一直逃避不去想 問題一直存在
其實就是...好想好想 再年輕回到過去喔,重新作真正想要的自己....

現在的我......還來得及嗎?

有時候 分不清是真心還是到處花心
有時候 猜不透是關心還是尋人開心
有時候 我的太過小心又搞得讓人傷心
有時候 搞不懂是真是假?或近或遠?若即若離?

我真得搞不懂這些人
我真得也搞不懂我自己
我真得更搞不懂老天爺

Who? Where?Believe?

一早就得知令人驚訝的消息
一早心情就瞬間down了下去
原以為自己隱藏的很好
但還是有人發現我的悶悶不樂(算那人強)
整個早上邊對著電腦
腦袋一直不斷想著這事
眼框就一直不斷泛紅
但一直告訴自己要忍住,不能哭出來
結果一聽到了幾句溫暖的話
瞬間瓦解,還好我還是有hold住
但還是失控哭了,還好應該沒什麼人有發現
或許很多人不能理解我怎會那麼難過
而且對很多人來說這是天大的好消息
但我就是... 只要對我好的人
我就會超重視的人
唉~~今天的心情真的很難過,很不捨,但包含著更多感謝與祝福

看到考試院長-關中女兒跳樓輕生新聞
關中老淚縱橫的畫面時
心不禁也跟著揪起來
一個養了34歲的女兒...就這樣沒了

以前的我,曾經好幾次想過自殺
念書的我,曾經好幾次在研究怎麼死會最不痛
好幾次想把一整瓶鎮定藥吞下去
好幾次想衝出去被車撞死
好幾次爬到頂樓
想說只要這麼一跳,心中難過的事隨之也跟著消失
但好險好幾次總是差那麼臨門一腳
或總是因為朋友的安慰
我卻步了
但輕生的想法卻總是在腦海中徘徊不去
因為我覺得這世界少我一個也沒差
我是一個完全沒價值的人
連我自己都討厭自己

直到大學畢業時那一年
我完全不知我的未來在那?
我完全覺得自己好沒用
我先是厭食,爆瘦到只剩36kg
記得有次跟媽媽吵架
我難過到把我從小到大壓抑許久的情緒
寫成好幾頁,告訴媽媽,我心中許多難過 灰色的情緒
我真的堆積 壓抑好久
寫完那好幾頁的信之後
默默趁老媽不注意 把信放在他房間
我就打包一些簡單的行李
想說去朋友那住幾天

心想媽媽一定看完信之後, 會把我臭罵一頓
結果......
老媽打手機給我
我猶豫了一下,還是接起來
一接起來,電話那頭傳來老媽大哭的聲音
老媽不斷說:小雯你在那?媽媽拜託妳,媽媽求妳回來
從那刻起.....我知道了,我感受到了,我了解了
家人永遠是最關心你和愛你的

一個人會想輕生 絕對是因為有不可承受的痛苦
但做為子女的我們就算再怎麼痛苦
又怎麼可以忍心把那些痛苦轉移到那麼愛我們的父母身上
身體是爸媽給我們的
子女怎麼能讓爸媽去承受那一輩子的痛

今天是母親節,不知為何特別有感觸
謝謝我的爸媽,希望他們永遠健康快樂!!!

有些事~真不知自己那來的勇氣
有時候~真不知自己那來的衝動

但我也沒後悔
因為是我想要的

但心中還是很不安(應該說是超級不安)
因為我不知道到底會不會成功,已經5天了

希望一切能如我所願,拜託......

P.S也謝謝老爸與老媽的全力配合,感激不盡

最近 強烈的 想 追求改變
以前雖然也是想
但始終停留在想的階段而已
現在卻覺得...想做就去做,喜歡就去做
因為時間真的過很快
一下子就流逝掉了
我...一直是一個考慮東,考慮西,想太多的人
我...一直是一個沒行動力的人
但我不想再一直這樣繼續下去
我想在我生活中改變些什麼
好讓我一成不變的生活中來些改變
雖然我不知這些改變對我是好還不好
也不管是那方面的改變
但至少我有去Try
至少這一年我會跟之前幾年有些些不一樣
我想讓自己更有勇氣,更有行動力

生活中,工作中,很想對很多人說聲謝謝

即便只是一句寒喧,一句鼓勵, 一句加油,一句問候,一個微笑,一個幫忙

但只要是對方發出真心的,都會讓我心底溫暖許久

我....就是這麼簡單

對我好的人我一定會深刻記得你對我的好

真的想對很多人說聲謝謝

即便有些人或許沒很熟

但在我心中已經都深刻記下一筆

突然發覺

很多事其實真的沒那麼嚴重

很多事其實真的沒想象中的那麼糟糕

尤其這陣子先是看到311日本遭逢九級強震+海嘯+核災

如此大的災害,但日本人卻還能冷靜有理性有秩序的坦然面對

日本人在大難當前的同時還能表現出如此堅強的態度

不禁讓其他國家的人鼓掌敬佩

而我呢?跟這些人相比,我有愛我的家人,關心我的朋友

我還有什麼好過不去的呢?

還有上禮拜六看了電影"黑天鵝"

老實說我看完很不舒服,因為看完心情非常沉重

劇中女主角由於一直以來追求完美,個性超ㄍ一ㄥ超緊繃

過度壓抑的結果導致性格分裂有被害妄想症還有自虐等行為產生

而我呢?當然沒劇中女主角那麼誇張

但我能體會那種超ㄍ一ㄥ,超緊繃,壓抑自己的感覺

老實說..我一直沒法徹底讓自己放鬆

所以之前還必須吃藥讓自己神經能稍微舒緩

我不知我問題點在那,但現在的我只想讓自己做自己喜歡做的

只想讓自己凡事不要想太多, 開心最重要

還有今天在公司聽了郎祖筠的2小時演講後

更是覺得郎姑所講的內容超棒

沒錯,我們真的要先認清自己,找出自我肯定的價值

心情低落時絕對要抒發,但宣洩完畢後就要想辦法解決

解決不了,就換條路走,正向思考,樂觀積極態度面對

現在的我發現......我其實也沒那麼糟

我....其實還有很多努力空間讓自己更充實更快樂的

加油 ㄚ 我

我喜歡黑夜

因為黑夜的寧靜常與我煩亂的情緒

互相對比暉映著

在黑夜裡 我可以盡情的哭 盡情的宣洩自己

但黑夜結束終舊要迎接白晝

我討厭白晝 我討厭面對現實

但這就是人生,沒得選擇

我知道人生是掌握在自己手裡的

但我卻常覺得不想握,或握不了

好不容易握住了卻又放開了

好不容易握住了卻又握錯了

我......,真的是一隻小螞蟻 到底還要爬多久

因為害怕下決定

所以很多東西就一直讓它拖著

但往往就都因為我這種死個性

導致後悔更多

我.....真是個很沒用的人

想太多得到的結果並沒比較好

只有得到一堆懊惱與後悔

什麼時候我才能學會讓自己乾脆點